我想跑，跑到天边去，想跳进河里，把自己淹死，想跳下悬崖，让自己摔死。

    可我不能。因为我还有妈妈。

    我想问老天，为什么要让我生在那个家里，做那个恶魔的女儿。

    如果这些都是无法改变的命运，那么只我一个人就好，又为什么要让我妈妈来到这里受苦？

    我以前不相信天堂，但现在，我愿意用我的一切换小猫去天堂。

    请带着我的希望，再也别回来了。

    -2009年2月12日-

    失眠，发烧，已经习惯了大脑昏沉，记忆却仍然无法忘却。

    耳边的猫叫声只在夜里格外清晰，而眼前的画面一点没有模糊。

    每一次眨眼都会让心脏刺痛，每一口呼吸则是钝痛。

    要花多久才能走出来？或许是永远。

    我把小猫的皮埋在了山里。今天上学前偷偷去的。

    只有皮的小猫能升上天堂吗？我没办法。我找不到其他了。

    很抱歉。真的很抱歉。

    我们只认识了两个月没到，我太没用，是我害了你。

    如果真的有来生，请远离我吧。

    我不配。

    -2009年2月13日-

    妈妈又被关回了阁楼，这回不是nainai锁的。

    她仍然一言不发，又一次陷入了自己的世界。

    我羡慕妈妈。

    逃避现实不是懦弱，而是睿智。

    不论怎样失眠和幻听，我都没有发疯。

    从没有这么恨过我坚强的神经。

    书里说基因会遗传给下一代，我究竟遗传了哪一些？

    我有妈妈的纯黑色眼睛、妈妈的高鼻梁，妈妈的薄唇。

    可我的身上也有他的一面。我的眉毛像他，我的脸型不像妈妈那样圆润。

    我害怕我还遗传了他的残忍。

    那样我宁愿死。

    -2009年2月27日-

    失眠的第17天，出现了幻觉。

    我看见课桌上蹲着一只白猫，我一走近就会变成一锅rou。

    -2009年2月28日-

    失眠的第18天，幻听加幻觉。

    看见小猫被绑在院子里，握着刀子的手凭空出现，顺着肚皮一路划下，把皮毛完整地扒下。

    叫声尖得要把耳膜震破，但很快就像那头猪一样，低弱下去。

    闭上眼睛，画面仍旧存在。两颗绿眼睛在死去的猫脸上发光，没有皮的血淋淋的小猫跳下桌板，一步步向我走近。

    咔吧一声，头掉在地上，再一声，四肢被分解，内脏掉出肚子，掉进滚烫的锅里，又一次发出惨叫。

    我或许真的疯了。

    -2009年3月1日-

    在课上睡着了。

    这么多天来第一次没梦到猫。

    被绑在院里的是妈妈。

    -2009年3月2日-

    一会儿是猫，一会儿是妈妈。

    -2009年3月3日-

    看见了我自己。

    -2009年3月4日-

    忽然不再发烧，忽然不再做梦。

    反而更加恐惧。

    我怕我还在梦里。

    我怕看见那些，却更怕我忘掉。

    我不该忘掉。痛苦能让人记住恨。

    我很清楚自己该恨什么。

    -2009年3月5日-

    我向他认错，求他把妈妈放出来。

    他答应了。

    晚上妈妈陪我睡。

    我问妈妈，如果没有他，她会过得更好吗？

    妈妈愣了很久，然后摇头。

    她说这是她的命。

    我不信命。

    我只知道自己还很小，小到进不了监狱。

    -2009年3月6日-

    妈妈发现了我的计划，没收了我所有的东西。

    我问她为什么？

    她说我太幼稚。

    她又开始说命，说这个家里除了他之外还有爷爷nainai，说只要这个家里还有一个人，我们的生活就不会变好。

    我忽然开始害怕，但不知道在怕什么。

    我觉得妈妈好像有哪里不一样了。

    -2009年3月9日-

    今天朱老师把我叫到办公室，说今年县里的实验中学有提前招生的名额，免一切费用，还给发奖学金，问我愿不愿意去试试。

    我想去，但我担心妈妈。

    我不知道留下她一个人在家会不会发生什么难以预料的事情。

    回到家，我告诉了妈妈这件事。

    妈妈很认真地按住我的肩膀，说：“一定要去。”