我以为你会很优秀，天资聪颖，光芒万丈，但是我发现你连手术刀都不敢拿。

    那一刻，我内心是狂喜的。我想不管你有多么优渥的家庭背景，不过是一个手术刀都拿不起来的蠢货。

    上天是公平的，她给了你这么好的家庭背景，却让你如此不堪。

    我内心得到十足的欣慰。

    但是我发现你并没有放弃，你怕被同学耻笑，大晚上独自抓田蛙去实验室里继续练习。我偷偷观察你，看见你一次次因为下不去手术刀而崩溃哭泣时，我在默默地笑。

    我总拿自己和你比，我想如果我有你这样的家庭背景，肯定比你优秀千倍万倍。

    我有时候甚至希望你能被锋利的手术刀割伤。

    你永远不知道，在自己孜孜不倦，努力克服内心恐惧练习的时候，有人悄悄盯着你，散发着人性最大的恶意。

    我深知你对自己不能从事外科医生行业的恐惧，知道你家庭带给你的压力，但是在你彻底崩溃大哭的时候，不是鼓励你继续，而是让你换个专业。

    你以为我是善意的提醒你吗？

    不是，我是出于对你的羡慕嫉妒而产生的坏。

    我不想让你做家里期待的职业，我想让你平淡昏暗，碌碌无为过完这一生，这样才能让我感觉到公平。

    以墨，你根本无法想象像我这样的人有多Yin暗。

    你是那么的纯粹，你的努力纯粹，你的善意纯粹，你的一切都是透明可见的干净清冽。

    你越是这么纯粹，我越是厌恶你，因为你越是纯粹，越是显得我的肮脏和不堪。

    我鼓励你，让你坚持学法医，学自己感兴趣的专业，这都是出于我的算计和嫉妒。

    可是你呢，你把我当成自己坚实的后盾，和家里人一次次抗争，有时候受到委屈到我这里哭诉，让我成为的避风港。

    我喜欢听你讲你不开心的事，这样我很欣慰。

    我希望你不好，因为我知道就算你再不好，你都有你的家庭为你托底。

    我一直这么Yin暗地算计着你，直到有一天，你和我说起出国读博士。

    那是我想都不敢想的事，我能上大学，已经是我人生可以触碰的极限，我从来没想过要出国读书。

    但是你很坚定，就像是坚定学法医一样。

    我记得你当时用很轻松的语气说，“这个学校读博费用的确高，但是可以申请奖学金，而且帮老师干活还有钱，而且只要成绩好，可以申请国家助学金名额。我就是没你优秀，要不然我肯定也能申请上，哎，这就是庸才和天才最大的区别。”

    你说了那么多，只字不提我的家庭，我的经济条件，而是告诉我方法和可行性。你小心翼翼，充满善意的维护着我的自尊心。