它曾被盛怒之下的父亲摔在地上，我重重的跪下去，双膝着地，扑过去抢下它，将它很用力地攥在手里，直到手心被硌破，也握得很紧很紧，谁都不能够抢走。

    但被摔在地上的乐高还是缺了一块。

    我不相信任何预言或是宗教，但我忍不住去想，这是否暗示着我终究无法拼回十六岁的相爱。

    他不知道十八岁以后每一个易感期，我都在想念他的信息素，温暖的，甜蜜的信息素。

    二次分化后的第一个易感期，我的身体状态仍不稳定，信息素紊乱的症状让抑制剂失效。

    我戴上止咬器，被锁在病床上的将近一周里，我一遍一遍想起的还是他。

    犬齿发痒，被信息素控制的混乱与迷茫中，我想标记的还是只有一个人，他是alpha也无所谓，我只想要他。

    陆绪什么都不知道。

    他不知道这座岛屿上原本什么也没有，所有的设施与建筑都是我一手设计。

    那是五年前，我想要是他来找我，找我三次我就会原谅他，原谅他的背叛和不够喜欢。

    我会带他来这里，也许是蜜月旅行。

    他不知道每晚他入睡之后我都会在黑暗中长久注视他的睡颜。

    伸手去碰触他颤抖的，浓密下垂的睫毛，舒展的眉眼，直挺的鼻梁，柔软微笑、如我所想一般适合亲吻的嘴唇，收窄的下颌。

    而后着迷地去看我在他身上留下的痕迹，嗅闻他身上我的信息素气息，后颈我留下的临时标记。

    他不知道我三年前就定下了一对戒指，一直放在身边，从始至终没有在他面前拿出来。

    某一个晚上，我在他睡着以后，让他试戴了一下，并演练了我该说的话。

    我问他“你爱我吗”“我们结婚吗”，他做梦的时候都在摇头。

    陆绪又能明白什么呢？

    每当我有回去的念头，就会出现不可推卸的工作。

    哪怕是决心抛下一切，一定要回去看一眼，也只有永远错过的航班，就算提前赶到，临到起飞也会突然取消，航线申请永远会被驳回。

    简直有一股不可见的外来力量，阻止所有可能的降落。

    这样堪称玄幻的事情，陆绪不会明白。

    所以我什么都没有说。

    我没有说他无所知的十年的漫长，没有说万里之外的无言憧憬，没有说生理性的渴望与思恋，没有说易感期握着留下的乐高小狗知道硌破手心的疼痛，也没有说对不起。

    因为他已经不再爱我，不再在意我有无苦衷，到底是谁对不起谁。

    也因为我已经足够难堪。

    如果有人告诉十四岁的晏云杉，他会为了前面那个蹲坐在墙角的少年alpha落到这样难堪的境地。

    告诉他：他会跪坐在地上，被子弹打穿小腿却不能还手，持续失血也不敢放手，一遍一遍地示弱恳求，威逼利诱，筹码全都用尽，成为一个如此狼狈不堪的求爱者，仍然什么都抓不住。

    告诉他：走近陆绪能够先拥有一段阳光灿烂的夏日，而后是寒冬，短暂的幸福过后他将会从高台上自愿跌落，抛却所有自尊，椎心泣血，用尽全力仍旧坠入痛苦的永夜深海。

    如果有人告诉他，他还会走过去吗？

    十四岁的晏云杉不会走过去。

    他一定不会。

    他那样高傲，那样自负，那样不可一世，怎么可能容忍自己的坠落？

    他会永远避开那条路，避开每一个姓陆的人，为自己未来的这种可能性而感到不堪和愤怒。

    但我无法告知他。

    所以我现在只能忍受着剧烈的疼痛和失血的晕眩，却觉得心口滞涩的痛苦胜过□□折磨的所有。

    我一遍一遍地去想，我的小狗不会再回来了。

    陆绪会同情每一只流浪猫，但却不会同情向他渴求爱的人。

    从来不会。

    他是一阵永远向前的风，随心而行，永远不会为任何人驻留，也没有谁能够抓住他。

    如今，他剥夺了曾赋予我的所有特权。在他眼里，我和每一个被他短暂青睐而后抛弃的人一样，不存在任何区别。

    但是，他的仁慈，他的心软，他颤抖的枪口。我总忍不住去想，有没有万分之一的可能，他会为我留下来？

    我不甘心。

    我一个一个去想他身边的人。

    一直怀揣着龌龊心思的陆鹤闲，如今已经被戳破，这个狡诈的家伙想来会用尽所有手段，用亲情绑架，用温柔伪装，用权势压迫，妄图迷惑我的陆绪。